Anekdoodid

Anekdoot | Kuidas jommis peaga naist mitte äratada

Õlle ja grilli testimine
Kaks eluvenda istuvad pubis ja libistavad märjukest kõrist alla. Lõpuks mõlemad parajalt švipsis ja asutavad kodu poole minema.
“Ma ei tea kuidas see jälle lõpeb”, kurdab esimene. “Kui ma hilja pubist koju lähen siis lülitan auto mootori juba kaugel välja ja lükkan auto käsitsi garaaži. Maja uksed on mul väga vaikseks õlitatud. Aga kui ma tasakesi voodisse poen siis ikka on ta üleval ja karjub mu peale, et tulen nii hilja, olen purjus ja ei hooli temast üldse!”
“Sa kasutad vale tehnikat”, õpetab teine. “Kui mina lähen koju siis suure kära ja müraga. Panen toas tuled põlema. Magamistoas annan talle laksu vastu tagumikku ja ütlen, et teeme ühe väikse seksi. Selle peale ta alati teeskleb magamist ja ei irise mu kallal".
Jaga (49)
28 / 4

Anekdoot | Kaelkirjak ja ta pikk kael

Berliini loomaaed
Jänes ja kaelkirjak lakuvad üheskoos viina. Kaelkirjak pilkab jänest: "No mis naudingut sina ka viina joomisest üldse saad? Viskad pitsitäie hinge alla ja kogu lugu. Aga minul suriseb see pits viina oma viisteist minutit mööda kaela alla. Täielik mõnu, kas tead!" Jänes mühatab seepeale: "Noh vaatame parem, kuidas sul homme selle oksendamisega lood on..."
Jaga (9)
5 / 0

Anekdoot | Jaht peigmehe tiitlile

ABIELU
Täna pulmas:
“Andeks… kas teie olete peigmees?” küsib hiljaks jäänud külaline pulmapeole saabudes.
“Õnneks mitte!” vastasin rõõmsalt. “Ma langesin välja juba veerandfinaalis…”
Jaga (10)
5 / 1

Anekdoot | Liiga konkreetne telefonikõne

Telefon
Telefonihelin. Hele vastab: „Halloo?“
„Hele sina? Kuule, anna Raitsile?“
„Käi õige per*e, ah! Ma olen Raivoga juba viisteist aastat abielus ja nüüd sina tuled siin seletama, millal ma Raivole andma pean!? Kah mul perenõustaja tuli välja!“
Jaga (43)
22 / 5

Anekdoot | Kuidas kadunud telefon tagasi saada?

iPhone X
Neiu ostis omale kõige uuema iPhone. Kontakti "Isa" juurde pani ta politseiülema vormis pildi, "Vend" juurde erivägede võitleja vormis mehe pildi ja "Onu" juurde piirkonna prokuröri pildi. Juba kolm korda on temalt see telefon ära varastatud ja kõigil kolmel korral ka vaikselt tagasi toodud.
Jaga (35)
15 / 3

Anekdoot | Naised armastavad kõrvadega

Õlle ja grilli testimine
Jaga (22)
5 / 0

Anekdoot | Pulgakomm

Foto on illustreeriv
Kui lugeda Chupa Chupsi koostist, saad aru, et tervislikum on ära süüa see pulk, mille otsas ta on.
Jaga (17)
10 / 2

Anekdoot | Nõid!

Soodevahe
Mees ja naine vaatavad õudukat.
Äkki ilmub ekraanile ilge nõid.
Naine ehmatab ja kiljatab: “Oihh! Emaaa!”
“Tundsid ära, jah?” irvitab mees.
Jaga (20)
12 / 1

Anekdoot | Rääkiv konn

Konnad teel
Kord jalutas mees jõe ääres, kui konn hõikas teda ja ütles:
"Kui sa mind suudled, muutun ma imeilusaks printsessiks."
Mees läks konna juurde, võttis konna ja pistis ta endale taskusse.
Konn hakkas jälle rääkima ja ütles: "Kui sa mind suudled muutun ma imeilusaks printsessiks, ma olen sinu armastavaks partneriks nädal aega."
Mees võttis konna taskust naeratas talle ja pistis konna taskusse tagasi.
Konn hüüdis mehele pisarsilmi:
"Kui sa mind suudled ja muudad mu imeilusaks printsessiks, jään ma sinu juurde terveks aastaks ja teen KÕIKE mida sa soovid."
Uuesti võttis mees konna taskust, naeratas talle ja pistis konna taskusse tagasi.
Lõpuks konn küsis: "Mis sul viga on? Ma ütlesin sulle, et ma olen ilus printsess ja, et ma jään sinuga terveks aastaks ja olen nõus tegema kõike mida sa soovid. Miks sa ei suudle mind?"
Mees vastu: "Vaata, ma töötan arvutitega, mul ei ole aega mingi tibi jaoks, aga rääkiv konn on lahe."
Jaga (36)
13 / 1

Anekdoot | Samakamasin

puskar
Mees läheb naabri juurde: "Kuule Karla, mul vaja minna, üür ära maksta, kuid samakaaparaat jäi tulele. Järsku hoiad silma peal seni, kui tagasi tulen."
"Kuidas? Ma ei tea sellest ju mõhkugi!"
"See on väga lihtne! Iga natukese aja tagant vahetad purgi ja valad kaks ämbritäit vett lisaks!"
Naabrimees teeb nagu kästud. Korra, teisegi korra..... Kolmandat tiiru ämbritega tulles istuvad köögis kaks politseinikku:
"Ahaa, nii nii, siin on teile paber, kirjutage seletuskiri!" Vana istub laua taha ja hakkab kirjutama:
"Vabariigi Prokurörile. Seletuskiri. Mina, Karl Kilu nägin 4.apr.2003.a kell 10.05 naabri aknast suitsu tõusmas. Arvasin, et on tulekahju. Kui ämbritega kohale jõudsin selgus, et hoopis kaks politseinikku keetsid köögis samagonni..."
Jaga (186)
38 / 0

Anekdoot | Kuidas see asi käib?

Printer. Pilt on illustreeriv.
Boss läheb paberihundi juurde ja küsib sekretärilt:
"Nii, mis nuppu ma pean vajutama?"
"Ei mingit nuppu, pista paber sinna pilusse."
Mees pistab ja pärib siis uuesti:
"Aga nüüd millist nuppu? Mul on kolm koopiat vaja."
Jaga (25)
5 / 0

Anekdoot | Päkapikk soove täitmas

Pyha
Suveõhtu.Eestis valitseb juba teist nädalat kuumalaine.Soojakraade 32 pügalat.
Istub MAZ-i juht õhtul parklas oma kulguri kõrvalistmel ja närib saiapätsi. Higine,väsinud ja kõigest kõriauguni. Korraga märkab juhiistmel päkapikku ja jääb seda suurte silmadega jõllitama.
„Oled vist väsinud“ teeb päkapikk suu lahti.
„Noh olen“ vastab MAZ-i operaator.
„Suitsu tahad vä?“ küsib päkapikk edasi.
„ Ikka tahan“
Ja oplaa,rekkamehel suitsev Marlboro näpu vahel!..
„ Aga kui sa suitsu teed siis tahad äkki õlli ka?“ on järgmine küsimus.
„Loomulikult tahaks aga siis juba külma“
Ja uus ime,külm õllepudel järsku pihku surutud.
Ja kohe tuli päkapikul uus küsimus.
„Aga kui sa juba suitsu teed ja õlut jood siis äkki tahad juba ke*pi ka?“
„ No aga miks mitte!“ ei suutnud autojuht oma õnne uskuda. Ja samal hetkel kuulis ta kuidas esirehv paugu pani. Vandudes ja sajatades asus ta rehvi vahetama.Läks aega mis ta läks,kuid lõpuks istus ta taas kabiinis,sitasem kui varem,higine ja maruvihane.
Ja jällegi päkapikk kohal.
„Kas suitsu tahad?
„ Keerasid enne jama kokku,davai nüüd plokk selle eest“ oli MAZ-i juht kaval.
Ja oplaaa,täitsa olemas.
„Aga siis tahad ju õlut ka ploki või? küsis päkapikk.
„ Parem siis juba 2 plokki“ püüdis juht taas kaval olla.
Ja oplaa,magamisasemel ilmus nagu võluväel 2 plokki õlut.
„No aga kas sa ke*pi ikka tahad veel peale sellist kogus õlli?
„ Loomulikult tahan aga seekord ikka tõelist“ kavaldas juhtiv operaator edasi.
Ja samal hetkel kuulis ta kuidas veosilla 4 rehvi paugu panid...
Jaga (72)
17 / 6

Anekdoot | Eesti vs Brasiilia

Eesti vs Kreeka jalgpall
Eesti jalgpallikoondis mängib Brasiiliaga.
Neli minutit mängitud, teatab Brasiilia treener:
“Mehed, siin pole meil kambaga midagi teha! Jätame Ronaldo üksi platsile ja lähme jooma!”
Jääbki Ronaldo üksi Eesti vastu platsile ja teised lähevad jooma.
Tulevad kõik mängu lõpuks tagasi ja avastavad, et seis on 1 : 1.
Treener vihastab:
“Ronaldo, kurat! Mis jama see on?”
Ronaldo vabandab:
“Aga ma sain kuuendal minutil punase kaardi!”
Jaga (44)
13 / 1

Anekdoot | Lahendus memme seksiprobleemile

McDonald`s
Memm läheb arsti juurde ennast kontrollima. Kõik on kõige paremas korras, aga naine on kuidagi rahulolematu. Doktor küsib, et milles on probleem.
"Öelge palun, doktor, kuidas ma saaksin oma mehe seksihimu tõsta?"
"Kas te viagrat olete proovinud?"
"Oh, sellest ei tuleks välja midagi. Ma ei saa talle isegi aspiriini antud, kui tal pea valutab."
"Aga purustage tablett ja puistake see talle kohvi sisse."
"Arvate, et aitab?" küsib naine.
"Aitab-aitab."
Mõne kuu pärast tuleb naine jälle regulaarsesse kontrolli. Doktor küsib, et kas viagra aitas. Naine väristab õlgu:
"Õudsalt, doktor, lihtsalt õudsalt."
"Kas kohe nii, et üldse ei aidanud?"
"Ei, aitas küll. Puistasin pulbri talle kohvi sisse nagu te käskisite. Ta rebis endalt ja minult kõik riided seljast ja seksis minuga laual. See oli parim seks, mis ma 25 aasta jooksul olen temalt saanud."
"Aga milles siis probleem," ei saa doktor aru.
"Ma ei suuda enam iial oma nägu McDonald'is näidata."
Jaga (48)
19 / 1

Anekdoot | Põiepeatus

Takso
Pime öö, vihma sajab nagu oavarrest. Taksojuht võtab peale kaks kurjakuulutava välimusega meest. Need istuvad tagaistmele ja hakkavad heietama, keda ja kuidas nad täna röövinud olid. Taksojuhil külm higi otsa ees, terve elu käib silme eest läbi. Äkki paneb üks meestest juhile käe õlale ja lausub:
"Kuule vennas, otsi üks kõrvaline paigake, vaja põit tühjendada."
Taksojuhil jätab süda lööke vahele, sees keerab, vastab väriseval häälel:
"Ärge jamage. Nii koleda ilmaga? Vabalt võite autosse kusta."
Jaga (56)
13 / 6