Anekdoodid

Anekdoot | Purjus peaga juttudega liialdamine

Olev Remsu raamatuesitlus - Püha Baikal
Ameriklane, venelane ja soomlane võtavad napsu, üks kõvem kui teine. "Meil on selline lennuvägi, et teie sääsk ka ei lenda meie teadmata!" laiab ameeriklane. "Meie merevägi on nii kõva, et teie kilu ei uju ka meie vetes meile märkamatult" põrkab venelane. Joovad edasi, siis võtab sõna soomlene: "Meil Kouvola kesklinnas elab Jürjö, kellel meheau ulatub maani!" Wowww, ahhetavad kõik. Järgmisel hommikul, selge peaga hakkab meestel piinlik. No ega see lennuvägi meil nüüd ikka nii vägev ka ei ole, vabandab ameeriklane. No meie merevägi ikka nii võimas ei ole, kui siin sai räusatud, podiseb venelane. Vaatavad siis kõik soomlasele otsa, vend kehitab õlgu ja vabandab :"No ega see Jürjö päris kesklinnas ka ei ela!"
Jaga (10)
2 / 1

Anekdoot | Hambad korda teises linnas

Vinni Tervisekeskus
Tallinna bussijaamas kohtuvad 2 vana tuttavat.
"Tsau, lähed bussi peale?"
"Jah, sõidan Tartusse hambumust korrigeerima."
"Huvitav, Tallinnas ei saa keegi sellega hakkama või?"
"Asi lihtsalt selles, et see tõbras, kelle hambaid vaja korrigeerida, elab Tartus."
Jaga (5)
3 / 4

Anekdoot | Miljonäriks saamise valem

ÕUNAD
-Kuidas te miljonäriks saite?

-Me naisega tulime Ameerikasse ja meil oli vaid 2 senti taskus. Nende eest ostsime õunu ja müüsime need maha 4 sendi eest. Siis ostsime 4 sendi eest õunu ja müüsime need 8 sendi eest maha. Aga siis suri meie vanatädi ja pärandas meile 2 miljonit dollarit
Jaga (9)
1 / 0

Anekdoot | Küll jumal annab

Rahandus-19
Rikkuri tütar tuleb vanematele oma peikat näitama. Isa küsib:
"Kas sul korter on?"
"Veel ei ole aga küll jumal annab."
"Aga auto?"
"Jumal annab ka selle."
"Ja suudad peret toita?"
"Kindlasti, jumal aitab."
Õhtul hiljem ema küsib isalt:
"Noh, mis mulje sulle jäi?"
"Poiss on paras ohmu aga mulle meeldib, kuidas ta mind kutsub."
Jaga (120)
19 / 1

Anekdoot | Said, mis tahtsid

Anekdoot | Said, mis tahtsid
"Näed nüüd milline sa oled - andsid mulle väiksema tüki ja endale võtsid suurema."
"Ja kuidas sina oleksid jaganud?"
"Oleksin viisakusest endale väiksema tüki võtnud."
"Saidki ju väiksema, nii et, ära mölise enam."
Jaga (10)
8 / 0

Anekdoot | Ained, mida õppida

Anekdoot | Ained, mida õppida
Kohtuvad 2 klassivenda.
"Vau, millised musklid!!! Poleks uskunud, et sa kulturismiga tegelema hakkad. Kooli ajal keka tunnis ei läinud sul kuigi hästi."
"Jah, aga keemia oli mul alati viis."
Jaga (15)
2 / 9

Anekdoot | Väljavalitu

Tuvi
Te ainult mõelge - 22 mängijat, kaks treenerit, 10 varumängijat, kolm kohtunikku, kuus operaatorit, kolm teletöötajat, kaheksakümmend tuhat pealtvaatajat, AGA SEE KURADI TUVI LASI JUST MULLE PÄHE!
Jaga (16)
0 / 14

Anekdoot | Kuidas teenida miljon?

Estonia 110. hooaja avamine
- Tervist! Me alustame seminari "Kuidas ühe päevaga teenida miljon euri?"
Küsimus saalile.
- Palju maksab seminari pilet?
- Tuhat euri.
- Aga kui palju on siin saalis kohti?
- Tuhat.
- Loodan, et kõigile on kõik selge.
Tänan!
Seminar on lõppenud.
Jaga (19)
5 / 8

Anekdoot | Hapukoor

hapukoor
On ikka jube tunne küll kui kuum mai on juba poole peal, rannad rahvast täis, aga sina oled ikka veel valge nagu hapukoor.

...Ja rasvane nagu hapukoor...
Jaga (14)
0 / 10

Anekdoot | Liiga abivalmis

Delfi Ärigolf 2010 Jõelähtmel
Mängib naine golfi ja tabab kogemata golfipalliga mingit meest.
Mees kägaras maas, käed jalgevahel, oigab, keerleb, pöörleb valudes...
Jookseb naine mehe juurde ja küsib:
"Tohib, ma aitan teid?"
"Eiiii, ei ole vaja!" vastab mees läbi valu.
"Ma olen arst, ma oskan valu leevendada!"
Rebib mehel püksilukud- rihmad lahti ja hakkab õrnalt mehe munandeid masseerima. Mudib ja mudib...
"Kas teil on parem?" uurib ta mõne aja pärast mehelt.
Mees oiates: "Pisut on..."
Mudib naine siis veel mõnda aega ja küsib:
"Kas nüüd on juba hea?"
"On küll, väga hea on!...Aga pöial, mida pall tabas, ikka veel valutab..."
Jaga (34)
14 / 0

Anekdoot | Piisav põhjus abiellumiseks

Eurovisiooni võitja Netta Barzilai
Kohtuvad kaks sõpra:

"Noh, Jaan! Ma abiellun!"
"Kellega?"
"Mariga."
"Ohhoo! Nimeta kas või üks põhjus, miks sa just tema valisid. Milles seisneb tema erilisus?"
"Ta ei vaata Eurovisiooni!"
"Abiellu!"
Jaga (34)
7 / 14

Anekdoot | Äratuntavad kehaosad

Linnas on kuum
Mees ja naine lähevad kuumal suvepäeval alasti ujuma
Sulistavad mulistavad ja veest välja tulles astub nende juurde turismigrupp.
Naine kiljatab... katab kinni rinnad ja alakeha
Mees võtab aga rahulikult maast kaabu ja paneb selle enda näo ette.
Hiljem olukorra lahenedes küsib naine mehelt, et miks sa kaabuga näo kinni katsid
Mille peale sõnab mees : Ma ei tea mille järgi sind tuntakse aga mind teavad inimesed ikka nägupidi.
Jaga (18)
6 / 0

Anekdoot | Väikemehe hea nägemine

EESTI KAITSEVÄGI
Sõjakomissariaadi arstlikus komisjonis seisab paljas noormees, kes väidab, et ta ei sobi sõjaväkke, sest ta on praktiliselt pime.
Arst siis kutsub noore õe ette ja palub tal rinnad paljaks võtta.
Arst: “Kas seda näete ?”
Kutsealune: “Ei, kõik on udune…”
Arst: “Teie võibolla ei näe, aga teie väikemees näitab küll otse kasarmu poole!”
Jaga (31)
16 / 0

Anekdoot | Kompromiss tööandjaga

Koondamine
Esitasin ülemusele ultimaatumi - tõstab mu palka või ma lahkun! Lõpuks jõudsime kompromissini - tema palka ei tõsta ja mina ära ei lähe.
Jaga (15)
5 / 0

Anekdoot | Teeme ära, või...?

Professor Peep Talving PERHis.
Mees kurdab arstile, et abikaasa ei taha “voodieluga” enam üldse tegeleda. Arstihärra soovib teemat mehe abikaasaga nelja silma all arutada.
Naine tuleb arsti juurde ja selgitab:
- Noh, hetkel on juba kolm kuud olnud sedasi, et ma pean igal hommikul võtma takso, et tööle jõuda. Minul ei ole piisavalt raha ja taksojuht küsib: “Kas maksad täna sõidu eest, või …?” Ma olen sunnitud valima selle “või ….” Seetõttu jään loomulikult tööle hiljaks ja boss küsib: “Kas kirjutan hoiatuse, või ….?” Kuna ma ei taha töölt kinga saada, siis ma pean valima jällegi selle “või ….” Koju tagasi minnes jään bussist maha ja võtan takso. Kuna mul ei ole piisavalt raha, siis taksojuht küsib jälle: “Kas maksad ka täna sõidu eest, või ….?” Taas pean jälle valima selle “või …” Sellepärast kodus loomulikult üldse see tegevus ei paku enam huvi!
Arstihärra vastab: “Saan sinust aru, aga kas räägime sellest sinu mehele ka nüüd, või …?”
Jaga (35)
4 / 2